Ik ben altijd hardcore single geweest. Tot mijn 34e had ik nooit een relatie die langer dan vier maanden duurde. Dat single zijn was geen vrijwillige keuze. Ik zocht een vrouw. En dan niet zomaar eentje. Nee, een blonde, slanke vrouw met lange haren die niet te moeilijk deed. Aantrekkelijk. Goedlachs. Sportief natuurlijk. En zorgzaam, want dat was mijn moeder ook.
Niet onbelangrijk: ik was kalend, had spillebenen, een enorm grote mond en een Achterhoeks accent.
Op mijn 34e bedacht ik dat ik iets moest verzinnen om die éne vrouw te vinden. Iets wat helemaal bij me paste. Ik ging out of the box denken. Bedacht uiteindelijk dat ik single weekenden ging organiseren in een kasteel in de Ardennen. Een soort schoolreisje+. Maar dan 25 jaar later.
Vanaf het begin was het een succes. Ik wou helemaal geen bedrijf beginnen. Het ging me puur om de vrouwen. Maar het liep zo goed, dat het vanzelf een bedrijf werd. In de weekenden was ik volledig in mijn element. Ik haalde het allerbeste uit mezelf. Stond verhalen te vertellen en voelde dat mensen aan mijn lippen hingen. Ik wist waar behoeftes en pijnpunten lagen. Het waren namelijk mijn eigen behoeftes en pijnpunten.
Om de week kwam er een bus met nieuwe vrouwen aanrijden. Om de week een nieuw avontuur. Drinken, dansen, goede gesprekken, flirten. Ik haalde in hoog tempo in wat ik al die jaren daarvoor gemist had. Ik profiteerde ernstig van het skileraar-effect. Mooier kon het niet worden.
En toen na een jaar zat Sonja in de bus. Sonja is mijn huidige vrouw. Ze is niet blond, niet slank, heeft geen lange haren en ze kan op z’n tijd behoorlijk moeilijk doen. 😉
Toen Sonja het eerste weekend in de Ardennen was, vond ik haar meteen al leuk. Maar ik wist ook al meteen dat zij niet mijn uiteindelijke vrouw zou worden. Want: niet blond, slank etc…
Omdat ze net als ik in Amsterdam woonde, kwam ze na dat Ardennen-weekend regelmatig bij me op bezoek. Ze zocht een andere woning en ik bood haar aan dat ze wel bij mij mocht logeren. Kon ze mooi vanaf mijn keukentafel een nieuwe woning vinden. Ze is nooit meer weg gegaan. Het eerste jaar heb ik het drie keer uitgemaakt. Ging de zon schijnen en hadden de vrouwen allemaal rokjes aan? Stekker d’r uit. Zat er weer een leuke vrouw in een weekend; ik mocht er niets mee, want inmiddels hadden Sonja en ik uitgesproken dat we toch wel ‘iets’ met elkaar hadden.
Moest ik nu dan al kiezen voor Sonja? Voor de rest van mijn leven? Zij paste toch helemaal niet in het plaatje dat ik in mijn hoofd had? Ik kreeg het Spaans benauwd en deed het enige wat ik altijd had gedaan. Punt erachter.
Ik was gewend om een boze reactie te krijgen. Maar niet van Sonja. Ze begreep mijn motivatie (“Je zit te dicht op mijn huid”), zei dat zij het jammer vond, dat ze nog niet klaar was met me en ging achter Funda zitten, op zoek naar een nieuwe woning. Als ze dan twee dagen weg was, miste ik haar weer. Ik belde haar dan en ’s avonds zaten we in een restaurantje om uitgebreid bij te praten over alles wat er die afgelopen 48 uur allemaal gebeurd was. De volgende dag was het weer ‘aan’.
Hoewel we geen verliefdheid hebben gekend, is er sprake van echte liefde. Er is intimiteit, openheid, pret en we leren van elkaar. Evengoed kunnen we elkaar bij tijd en wijle achter het behang plakken. Had ik 13 jaar geleden, toen ik Sonja leren kennen, geweten wat ik nu weet, dan was het leven een stuk gemakkelijker voor me geweest. Na meer dan 100 single-weekenden en singlereizen ontdekte ik namelijk dat de meeste van al onze gasten iets doen wat ik ook altijd deed: te ver vooruit kijken.
We hebben plaatjes in ons hoofd van ‘hoe het moet zijn’. We redeneren hele interessante partners weg op valse gronden. Wil je er een paar?
“Ik moet echt verliefd zijn, anders werkt het niet voor mij.”
De meest voorkomende. En de meest venijnige. En de meest moeilijke. Want: túúrlijk moet je iets voor die ander voelen. Maar verliefdheid is een chemische reactie. Na vier maanden is verliefdheid in 95% van alle gevallen verdwenen. Da’s een feit. Het gaat er om wat er over is ná de roze wolk. Uit onderzoek blijkt dat slechts 5% van alle mensen aangeeft na jaren nog steeds verliefd te zijn. Ik heb ook ergens gelezen dat er drie factoren zijn die bepalen of een relatie kans van slagen heeft.
De ene was de manier waarop je met geld om gaat en hoe je tegen geld aan kijkt. Die tweede weet ik niet meer. Maar die derde is blijven hangen: het milieu waaruit je afkomstig bent. Dat kan zijn dat je allebei uit hetzelfde dorp komt. Of dat je allebei opgevoed bent met dezelfde religie. Of dat je ouders hetzelfde werk hadden. Dat je uit een ondernemersgezin komt bijvoorbeeld, of uit een boerengezin. Het klinkt wat rationeel en ik weet uit ervaring dat heel veel mensen willen geloven in de prins op het witte paard, maar echt: verliefdheid is een overschat fenomeen.
Wat ik ook vaak hoor: “Als we niet dezelfde passie hebben, begin ik er niet eens aan.”
Bijna elke single die een partner zoekt, wil graag dat deze dezelfde dingen leuk vindt. Tijdens onze weekenden heb ik mensen zó vaak dingen horen zeggen als: “Ik vind hem heel erg leuk, maar hij houdt niet van skiën Dat gaat ‘m dus niet worden”. Of: “Ik moet drie keer per jaar op vakantie gaan. Als zij die dat niet ook zo heeft, kan ik er geen relatie mee hebben.” Volgens mij kun je je beter focussen op dat wat je wél gemeenschappelijk hebt, dan op dat wat je niét gemeenschappelijk hebt.
Ik weet namelijk zeker dat er genoeg goede relaties zijn waarin bijvoorbeeld de man niet van reizen houdt en de vrouw wel. Ze vinden gewoon een oplossing en zorgen dat ze allebei aan hun trekken komen.Op het gebied van hobby’s kun je prima zonder overeenkomsten.
De laatste: “Ik val alleen maar op mensen met bepaalde uiterlijke kenmerken.”
Natuurlijk heb je je voorkeuren in iemands uiterlijk. En aantrekkingskracht is belangrijk. Maar wees er niet te uitgesproken over. Durf je plaatje ter discussie te stellen. Als je je bij de keuze van je partner voornamelijk hebt laten leiden door uiterlijke motieven, is er een grote kans dat je teleurgesteld gaat raken. Als die mooie ogen niet meer naar je lachen, heb je er niet zoveel aan.
De Gouden Tip
• Je moet dus niet teveel gaan piekeren over of je wel genoeg voor die ander voelt of niet.
• Je moet ook niet té veel gaan nadenken of de ander wel helemaal voldoet aan de eisen die je stelt op hoe die ander er uit ziet.
• Ook zijn hobby’s en passies leuk om te delen, maar kun je het ook ontzettend goed met elkaar hebben als je andere dingen leuk vindt.
Je hoeft eigenlijk maar één ding te doen. En dat is mijn Gouden Tip:
Bedenk bij een date alleen maar: vind ik hem/haar leuk genoeg om nog één keer te zien?
Je moet dus nooit verder kijken dan die ene, volgende afspraak. Meer dan die ene volgende keer is er niet. Op die manier haal je eventuele lading weg. Stop je met piekeren. Houd je plezier in je zoektocht naar een nieuwe partner. Geef je het een kans. Als ik dit inzicht eerder had gekregen, dan had ik met Sonja niet zo’n stroef eerste jaar gehad.
Als ik moet zeggen wat hét grote inzicht is na 14 jaar 24/7 VillaVibes, dan is het wel dit inzicht. Het staat haaks op een diepe overtuiging van veel mensen. De overtuiging dat je absoluut verliefd op iemand moet zijn. Dat het meteen BAM, raak moet zijn. Ik denk dat de voorwaarde van verliefdheid een beperkende overtuiging is, zelfs een misleidende. Maar ik heb ook gemerkt dat het makkelijker is om een geheelonthouder dronken te krijgen dan mensen die geloven in liefde op het eerste gezicht te overtuigen van een ander perspectief op de liefde.
Op de vorige blog kreeg ik veel reacties. Dat stimuleert enorm om te blijven schrijven. Ik ben benieuwd naar jouw reactie op dit verhaal. Als je deze post wilt delen door op het Facebook-icoontje hieronder te klikken, ben ik in ieder geval even verliefd op jou.
harold, je slaat de spijker op zijn kop! heel gaaf dat iemand dit eens zo helder en overtuigend weet uit te spreken. kortzichtigheid is killing. fijne kerst met sonja!
anna
Amen!
Hi Harold, ik kan alleen maar zeggen je inzicht klopt als een bus! Ga zo door, leuk om te lezen…alleen gooi je met die wijze inzichten je eigen glazen niet in? Het feit dat het merendeel van jouw doelgroep niet die inzichten heeft en inderdaad nog belast zijn met die beperkende overtuigingen zorgt er wel voor dat jouw handel zo goed loopt…dat was dan weer een inzicht van mijn kant…hahaha dikke vette knipoog van mij!
Warme groet, Maureen.
Mooi geschreven stuk. Veel mensen inclusief mijzelf zijn vaak veel te kritisch. Helaas heb je (ik) in de kroeg of tijdens een weekend te weinig tijd om echt een klik te krijgen met een dame. Iedereen zoekt de perfect match en dat werkt niet. Staat voorop dat je natuurlijk niets tegen je eigen wil in moet doen.
Ivo, ik heb aan een weekend met 25 vrijgezelle dames en heren in de ardennen met villavibes 2 vriendinnen overgehouden. Het is maar net hoe je erin staat. Wil je per se een partner ontmoeten of wil je nieuwe mensen ontmoeten? Ik wilde graag nieuwe mensen ontmoeten en dat dit tot nieuwe contacten heeft geleid is fantastisch! En wat van belang is: wees jezelf en geniet! En wat Harold terecht aangeeft: bekijk het stap voor stap. Ik heb inmiddels een aantal dates gehad. En dat te bedenken dat het voor mij lang geleden is, dat ik een date had.
Wauw…Als dat toch is wat werkt moet ik het roer toch echt wel omgooien.
Ik ben 38 jaar en heb niet echt een beeld in mn hoofd hoe de man van mijn dromen eruit moet zien.
Heb veel gedate maar kom eigenlijk nooit verder dan eerste date of val op de foute mannen volgens mijn vriendinnen.
Man met kinderen valt voor mij af omdat ik zelf nog die wens heb.
Ik word zelf beetje date moe laatste tijd. Kom uit een omgeving waar het aantal leuke mannen kleiner lijkt te zijn dan in de grote steden. De achterhoek!
Hoi Karin, ik ben anders wel een hele leuke Achterhoekse man. Ik kan juist de Achterhoekse vrouw niet vinden 😉
Lieve Karin,
Lees de blog van Harold nog ‘ns …. waarom mag die leukerd geen kind(eren) hebben? Misschien voegt die etvaring juist wat toe. En wie weet wil hij best, of zelfs met alle liefde nog een keer vader worden. Beperk jezelf niet, dat kan altijd nog 😉
Enjoy life, Roy
“Man met kinderen valt voor mij af omdat ik zelf nog die wens heb.”
Is dat ook niet een heel erg beperkende gedachte? Dat een man met kinderen niets voor jou is *omdat* je zelf nog die wens hebt?
Wie weet zijn er hele leuke mannen mét kinderen die graag meer kinderen willen, en misschien wel met jou!
Daten is leuk, maar een weekend villavibes is nog leuker! Sta open voor nieuwe mensen en contacten en er gaat een wereld voor je open! Ik heb inmiddels geleerd niet meer in hokjes te denken, maar gewoon open minded te zijn. En dat leidt tot nieuwe contacten! Succes!
Helaas ben ik ook kleiner. Is niet handig als man zijnde ;).
Groet,
Dennis
Geweldig verhaal Harold en heel herkenbaar..ik heb op momenten helemaal dubbel gelegen van het lachen..ik moet zeggen..je schrijft leuk!!
Eens met vrijwel alles in de blog. Maar de gouden tip… Ik weet niet hoor… Ik vind nogal snel mensen (mannen en vrouwen) de moeite waard om nog eens mee af spreken. Dus ik heb toch nog iets anders nodig om te beslissen: steek ik nog maar tijd in het contact met deze man, of besteed ik m’n schaarse tijd liever anders. Ik vind het lastig…
Zet je ‘m zelf ook op FB? Dan kunnen we “liken”. Want ik like ‘m wel… 🙂
Je kunt ‘los’ Tineke 😉
Getverdemme, wat onromantisch…. En als het toch in the end kan werken, waarom dan niet gaan voor verliefdheid? Ook al is dat “alleen het eerste jaar”, het is wel het mooiste wat er is…
Hi Harold,
Wat een goede blog! Fijn dat je dit zo deelt. Dit is inderdaad hoe het in de praktijk werkt als het niet allemaal heel gemakkelijke en vanzelf gaat. Wat jij hebt ervaren, ervaren we ook keer op keer in onze coachingspraktijk voor singles. Laat het mooie plaatje in je hoofd los, hecht niet te veel waarde aan verliefdheid en ga het vooral aan! als je het leuk hebt met elkaar, geef het dan gewoon nog een kans. Als je doet wij jij hebt gedaan, gaat het echt gebeuren en krijg je een fijne relatie.
Hey Harold,
Leuk openhartig verhaal!!
Of ik er helemaal mee eens ben is een twede, maar leuk geschreven! Gouden tip is Top! De eerste misvatting (over verliefdheid) ben ik er niet helemaal mee eens, maar ga nog eens goed over nadenken;-)
En jammer dat ik jullie nooit mee heb kunnen maken in mijn Vibes-tijd;-)
Fijne dagen,
Marina
Helder en waar verhaal! Maar het is precies door zo’n type blog waardoor mensen denken dat je datingreizen aanbied. Dit wordt versterkt door het verhaal op de site over het ontstaan van VillaVibes. Helaas zijn er te veel mannen (en vast ook vrouwen) die er tijdens een reis dan ook die instelling op na houden. Wat mij betreft zou de focus meer mogen komen te liggen op het uitbreiden van je vriendenkring door Villavibes.
Ja, dat risico zit er in Marieke. Het is een beetje van allebei. Voor de een is het belangrijker om een nieuw netwerk op te bouwen en een ander hoopt vooral een relatie te vinden. En soms ga je voor het een en wordt het het ander. Toch?
Klopt helemaal Harold dat je voor het één gaat en dan soms het andere erbij kado krijgt. Ik geef het aan omdat je het dus ook om kunt draaien in de communicatie. Ik denk dat jullie je doelgroep daarmee enorm vergroten en minder met vooroordelen en drempels te maken krijgt. Je gaat als VillaVibes deelnemer namelijk voor gezelligheid en vriendschap mee met de activiteiten (want die is echt super!) en misschien levert het ook nog een relatie op. Maar dat is dan bijvangst en geen doel op zich.
Jeetje zeg…. zoooo herkenbaar…. zo confronterend…. ik heb dus al meerdere `beste partners` laten lopen omdat ik zo verkeerd bezig ben….
Nou Paul. Als je dit zo opeens inziet…ga ze bellen. Wie weet.
Ja Kyra… leuk bedacht idee.
Maar helaas geen nummers meer 🙁
Maar laten we wat dieper in deze casus kijken…. naar de clou en de moraal van het verhaal.
Vele onder ons zijn simpelweg te veel eisend , Ja toch ?
Ik wil dit, ik wil dat en anders laat maar zitten ……
Door dat eisen pakketje wat velen hebben vallen we regelmatig op de verkeerde persoon en zijn we steeds vaker weer terug bij af .
“u kunt doorgaan naar Start “…. en het zelfde vizceuse cirkeltje start weer opnieuw….. : NEXT ONE !!
Je kunt ze dan toch opzoeken via social media of iets dergelijks? Ik zou mij er niet van weerhouden..
En anders..een goed begin voor de aankomende dates die nog gaan komen. Zet je eisen-/wensenlijstje opzij en stel je open 🙂
Harold goed geschreven. Ik herken het echt allemaal. Ik heb mijn partner op de snowvibes ontmoet. Op een datingsite hadden we nooit een afspraak gemaakt. Daar zat ik altijd te zoeken naar ee ideaalplaatje. Vanaf dag 1 voelde ik me compleet op mijn gemak bij hem. We hebben veel gepraat en aan het eind van de vakantie kwamen daar vanzelf de vlinders bij. Wat bleek is dat we over de belangrijke zaken hetzelfde dachten en dat is de goede basis om verder te gaan. We zijn nu bijna 8 jaar samen en hebben een dochter van 2.
En nogmaals bedankt voor het opzetten van Villavibes. Hoe blij ik ook ben met mijn schat, ik mis de vibes evenementen af en toe wel. Leuke mensen, goede gesprekken en gezelligheid.
Harold, bedankt voor je leuke blog. Heel herkenbaar. Ik ben recent met villavibes een weekend naar de ardennen geweest (en afgelopen zomer naar Spanje met een andere single reisorganisatie) en heb er een aantal bijzondere contacten aan overgehouden. Achteraf weet ik waar het allemaal begon. Mezelf openstellen voor nieuwe contacten en niet te snel oordelen over anderen. Ik heb inmiddels een aantal dates gehad en we zien wel hoe het verder gaat verlopen!
Fijn. Goede tip. Bevrijdend. Ik ga niet meer zo ver vooruit denken. ..
Hoi Harold,
Goed stukje tekst! Leest lekker en de boodschap is zowel leuk als leerzaam. Maar bovenal je persoonlijke inhoud is geweldig. Dat creeert betrokkenheid en het spreekt aan. Geweldig dat jullie hierover zo kunnen schrijven. Ik ben benieuwd naar volgende blog!
Beste Harold,
Mooi geschreven, ik kan mij erg verbinden in jou verhaal. In de zin dat ik vorig jaar een hele leuke date had en het allemaal erg klikte, maar hij zei naar verloop van tijd niet zo goed te weten. Hij werd niet verliefd en daarmee hield het dus eigenlijk op tussen ons. Ik was er kapot van, maar zo gaan die dingen kennelijk…
Jou leerlessen zijn de jouwe, je kunt ze delen. Maar mijn overtuiging is dat je het echt zelf moet ervaren, leerlessen die je zelf doormaakt maken je vele malen sterker en wijzer. Als jij dit van te voren had geweten, had je er ook minder op terug kunnen kijken, toch?
In vele dingen maak ik mee dat mensen mij altijd advies willen geven, omdat zij het wel weten wat goed voor mij is. Ik probeer juist bij mijzelf te blijven, hoe moeilijk vaak ook, en mijn eigen fouten en inzichten te creëren. En daardoor groei ik als mens.
Desalniettemin..blijf vooral bloggen, want daar geniet ik van!
Eens hoor Marieke. Het is maar een visie hè.
Tjee, mooi verhaal en het klopt helemaal. Eigenlijk gaat het erover dat we in control willen zijn. Ik denk dat het meeste je uiteindelijk overkomt. Dus stel je open voor nieuwe ontmoetingen dan komt t allemaal goed!
Dank voor de tips! Ik heb mijn eisen naar beneden gesteld. Ze moet nu alleen nog:
– rood of rossig haar,
– met sproetjes,
– minimaal 175 cm lang,
– tussen de 38 en 48 jaar,
– brede interesse,
– niet te veel eisend,
– gevoel voor humor,
– hebben / zijn.
Zo! als het nu niet lukt……….. 😉
Harald, in Zweden woont een vrouw met twee staarten, rood haar, sproetjes een brede interesse en gevoel voor humor. Ze is niet veeleisend en is inmiddels tussen de 38 en 48 jaar. Vroeger had ze altijd een aapje op de schouder en er liep een paard in haar huis.
Zo herkenbaar! Ik ben sinds een paar maanden samen met zo niet de man van mijn dromen, maar het voelt ontzettend goed als we samen zijn en daar draait het uiteindelijk om. En die verliefdheid? Nee die is er bij mij ook niet, maar het gevoel gaat verder dan dat. Dank voor je verhaal!
Goed verhaal Harold, niks aan toe te voegen….maar Sonja niet slank?!?!
Toen hè. Nu is het een dennetje 😉